你一生中闻过最臭的东西是什么？

病理医师

新人提问，多多指教
原文地址：https://www.zhihu.com/question/292189961

大力水手

一不留神都四千多个赞了，受宠若惊。既然大家都敢兴趣我就跟大家唠一唠当时我们的分析吧。
首先，宿舍里的洗澡间很狭窄封闭，我们洗澡的时候喜欢半开门洗，要不然很闷很难受。
这个神秘人能在走后留下这么大的雾气，肯定是没有开门的，可能还掩耳盗铃的把门关上了。
我们推测，这哥们肚子疼，可能自己宿舍的厕所里有人，焦急万分时看到我们宿舍门没有关，进来痛快了一下。可能是太急，有可能是窜了，方向没把握住，喷了一地。
咋办，去接水声音太大容易惊动舍友，只能开花洒。无意中发现水卡就放在桌子上，灵机一动拿下花洒开始洗厕所。
热水一烫，味道散发，又灵光一动开始洗把澡想用香气掩盖臭气，结果岔劈了，所幸舍友没被惊醒，赶紧把厕所打扫干净关上门离去。
这件事情当晚挺轰动的，不是福尔摩斯都来宿舍分析过，但是这个神秘人始终没有露面，现在想想倒也有种青春的回忆。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
宿舍煮屎事件。不仅臭，而且至今没有找到是哪个大哥干的。
当年，我是第一个冲回宿舍的男人。
站在门口，就像进入天堂的大门。一缕缕蒸汽顺着门缝飘出来，我当时还想留在宿舍的那个兄弟这是洗了多久的澡。
钥匙刚插进孔里，一股煮过的屎味夹杂着热气混合着薄荷味洗发水的味道铺面而来。我当时差点吐了，钥匙都没拔就冲到了对面宿舍。
后面赶来的舍友急着抽烟，速度飞快的拧开钥匙进去了，瞬间大喊着冲了出来。
门开的一瞬间，一大股雾气如狂风暴雨般席卷走廊。过路的大哥们一个个就像踩了屎一样呐喊着冲到大厅。
等雾气散去，我和一个胆大的室友带着楼层其他大哥送来的口罩进去了。
我们宿舍留守的舍友，正安详的睡在仙境之中，打着有节奏的呼噜，伴着飘渺的雾气 幸福的睡着。
在我们喊醒他以后，他坐起来迷茫的看着我们，尴尬了几秒以后他吐了。没错，真的吐了。
借了三个电风扇吹了半个小时，宿舍里还是有若有若无的屎气。
因为我们洗澡和卫生间在一起，所以我们初步推断有人拉完（很大可能是窜稀）以后并没有冲，而是开了最热的水洗了最亮的澡。
洗完以后才冲水，拂袖而去。
当然先怀疑留守的室友，但是他矢口否认。首先他头发是干的，衣服也没有换，拖鞋也没有水迹。
我们宿舍晚上走的时候因为考虑到很快就回来就没有关门，按照留守舍友的说法我们走之后几分钟自己就睡着了，所以外人是有机会来洗澡的。
其次，我们宿舍水卡是放在桌子上的，经常有蹭水卡的来洗澡。
没有逮到人，所以这件事情就没有下文了，不过，我们宿舍的水卡被我们藏起来了。
后来，命名为“宿舍煮屎事件”。

卡卡

不请自来
是夜
大二的无所事事的周末夜晚
几个室友撸串儿够打算一起上网
几瓶啤酒下肚，微微的醉意
几个人到了网吧，开了个包间，那会正实行lol有那种五人的包间
一进去我就闻到一股子不友好的味道，酸中带着腐臭，当时也没多想，抽了一根烟，嗯味道小可不少
然后正常打游戏
打了一会儿我实在困的受不了了，就回宿舍睡了
第二天早上被电话吵醒
网吧的老板让我去捞人，说那几个回不去了
我当时吓了一跳，集体猝死？？？卧槽
等我到了网吧，发现网吧里一个人都没有还弥漫着一股子味道，很冲
老板让我自己打开包间，然后人直接跑出网吧


我还以为几个人腐烂的的这快？几个人死了就烂了？？？
然后打开门的一刹那
我吐了
真的是吐了
就是直接呕出来的那种
场面就是四个人躺在网吧包间里的床上，衣衫不整，裤子上还有黄色的东西，然后老大的鞋脱了一个，电脑旁边还有呕吐物……


太恶心了
我跑出来吐了一会，点了根烟，郑重的跟老板说，我不认识它们
老板叹了口气
打了120
10分钟不到，120来了两辆车
为首的护士应该很认真很负责
第一个冲进去了
3秒都没到
绿着脸出来吐了
后来几个医生戴了五六层口罩，把他们抬到医院
嗯……几个吊人在网吧喝酒喝大了，然后也是闻到了什么味道去找
在网吧包间的床缝找到了个袜子，臭的一比，然后老大尝试一下，是他的袜子臭还是这个袜子臭
然后几个人被熏的，再加上喝了点酒想吐，直接吐了一个包间
然后还有拉稀的……直接脱裤子就喷


几个人还干啥了就记不住了，反正疯狂的一夜，整个学校都出名了
匿名？不可能的哈哈哈哈哈哈哈哈
这辈子闻到最臭的味道

检验医师

肛周脓肿，波及阴囊
这是一个大学教授，七十多岁，虽已退休，但笔耕不辍。长期久坐，结果痔疮、肛裂，最终肛周脓肿找上了他
急诊进入手术间的时候，老先生看上去白净，斯文，安静，询问病史之后，我让患者从平车挪到手术床上去。
正要掀开被子，外科医生换完刷手服刚刚踏入手术间，看到我的动作，他喊了一声，“不要啊……”
可惜他晚了，我已经掀开了…
一股我这辈子都没有闻过的味道扑面而来！说实话，第一下真的没有感受到是臭味，因为这味道仿佛已经固体化，就像一个下勾拳狠狠地打在了我的鼻子上，我“蹬蹬蹬”连着后退三步最后靠着墙一屁股坐在了地上。
“唉，晚了一步，正想跟你说，小心那个味道…”外科的兄弟懊恼地说…
坐在地上的我，这时候鼻子才有机会感受到手术间里慢慢扩散的味道…
这气味实在无法让我相信自己现在身处高净化级别的手术室，仅靠气味就让我仿佛走进了一个城乡结合处无人管理多年的厕所，而且还是不小心一脚踏空掉进坑里那种…
最后我戴了两层口罩，口罩之间夹了三块纱布，中间那块纱布挤上了带有香味的洗手液，这样才敢再次进入手术间。
这次吸取了教训，侧着头轻轻掀起来被子，OMG！老爷子的阴囊肿的像一个操场上用雨水泡过的排球！是的，排球！
打完了腰麻，我躲在了外面（也有监护仪），只剩泌尿科和普外科两个医生在里面手术
没过一会儿，泌尿科大夫从手术室里冲了出来，抱着一个垃圾桶，哇~喷射性呕吐啊！
我透过手术室门上的玻璃看着里面，普外科医生正津津有味地做着手术，完全没有受到任何气味的影响，顿时赶脚他的形象高大了起来，真是好样的！
泌尿科大夫在重新刷手，一边刷一边恨恨地说，为啥我的感冒就不能再坚持两天，你看老赵（普外科医生），多幸福！重感冒完全闻不到任何气味！
我去~原来是因为重感冒啊

队长是我

初中期末考试最后一天，早晨我妈给我冲了芝麻糊，装在一个饮料瓶里，到学校忘了喝了，考完试就是30多天的假期，等新学期开学了打扫卫生才发现瓶子已经快要涨爆的芝麻糊，当时忍不住好奇，我就把瓶盖拧开了，芝麻糊就像摇过后的可乐一样喷了出来，那味道，我差点和这个美丽的世界说再见，周围的同学都尖叫着跑开了，好不容易收干净，可是味道还是散不掉，第一节课的老师一进门就说我们是不是教室里拉屎了

检验医师

高三，一间教室，七十三个同学，班上总有那么几个不爱洗澡的、脚臭的、狐臭的等等，冬天，为了御寒最直接的办法就是关门关窗，空气不流通，于是整个教室充满着一种难以言喻的味道，所以上课40分钟是极限，下课必须要出去换换气，不然会窒息。此为背景。
某次大课间（上午第二节课后有半小时的休息时间），我们刚要放飞自我，班主任强行霸占休息时间讲卷子，开讲三分钟左右，隐隐约约听到“噗”“噗”之类的声音，大约10秒后，闻到一丝若有似无的屁味儿，我向周围望了望，发现全班到处都是东张西望的脑袋瓜儿，显然，他们也闻到了。班主任拍了拍桌子，“管天管地还管人拉屎放屁？”
话没说完，高潮来了。
以“kong~kong~kua~kua~”开始，我们感受到了这位同学的隐忍害羞以及强行想把屁按回去的心理过程，他的这种想法造成了这节屁一顿一顿的音效；
以“噼里啪啦”为过渡，大概是大禹治水塞为下策的原因，越忍越忍不住的屁音效也开始流畅了起来；
以“噗～”为转折，我们都有预感他要放大招了，没错，这时全班的目光已经锁定了“放屁嫌疑人”；
以“diu~~~~~~~(类似于防空警报的声音)”为结束，这时他的心情大概是，反正脸都丢尽了，索性放屁放个爽，于是闭上眼睛开始享受这个屁最后的释放。
整个教室鸦雀无声，让这位“屁同学”一个人作为绝对男主角接受全教室的注目礼，其实大家都被这个屁轰得没回过神来，毕竟没见过这种大场面，被轰懵了。
这个屁过程持续了大约30秒，没错，我计时了，我就是那么无聊。
放屁结束2秒后，有人带头，于是全场爆笑，笑到眼泪与鼻涕齐飞，拍桌子扔书砸凳子的都有，连班主任都没办法hold住场面，毕竟他笑得眼镜都掉了。
如果你以为到这里就结束了，那我这个问题可就答得文不对题了嘛。
我们从小接受的说法是，响屁不臭臭屁不响，但从那次以后，呵呵。。。
爆笑持续了10秒左右（没错我就是那么严谨的人，我说10秒就是10秒），我们开始意识到不对劲。一种大蒜韭菜洋葱臭鸡蛋宿醉呕吐物便秘屎混合发酵三天的味道开始在教室里发散，在场所有人受到了物理攻击和化学攻击的双重伤害（闻着臭还辣眼睛），还不能发动防御，因为班主任在，没人敢跑出教室。
并且，靠窗的同学竟然只顾着捂鼻子而腾不出手来开窗，残忍！离门近的同学竟然因为班主任在场而不敢擅自离座开门，无情！
整个屁味在密闭的空间里疯狂肆虐。
更绝望的是，班主任为了照顾“屁同学”的自尊，戴上眼镜，仿佛刚才笑到直不起腰的是他另一个人格，他清了清嗓子义正词严道：“不就放个屁嘛，有什么大不了的，继续看卷子，刚刚讲到第四题——
A选项——
呃，呃呃，这个这个——
算了，下课！”
于是班主任带着不大灵光的脑袋光速逃离现场。
于是全班同学自发开始撤离。
用大概比消防演练快了两倍的速度。
真是感天动地！
犹记得某次消防演练，校长点名批评我们班的同学懒懒散散、说说笑笑、逃命跟春游一样。事实证明，如果是真的灾难，我班同学的逃生意识还是很强的。